第37章 第17周(1/2)
这一周我有一张卷子考的很差，大概是没认真复习功课的错吧。
不知道为什么越是临近期末考试，人就会变得特别暴躁起来，而且还特别紧张，还有一些自暴自弃的想法也跟随而来。
星期一的时候，语文老师因为有事没有来，所以语文课代表布置了语文作业，让我们在课上写，让我们把自主测试写完。
不过有同学在说，当课代表真好啊，不仅可以不做作业，而且还有答案，只需要在讲台上守着我们就行了。
我特别想说一句，要是你可以的话，你也可以去当课代表，只要自己的能力很强。
不过很可惜，这种话只能在心里想象，因为实在是太得罪人了。
许我晚冥想
一柒年五月二十五日，这一天让我过得特别伤心，为此我还伤心了一个晚上。
我只是想按照自己的心意去做事，这难道也会错吗?
为什么她们不站在我的角度去考虑一下呢？从来都是以自身的角度去理解他人。
难道说换位思考，是会比上天还难的事吗？
我是真的不喜欢打羽毛球，为什么她们就是不能理解我。
我以前都是按照他们的意思走，为什么我就不能有一次自己的选择。
她无论想干什么，我都无条件的支持。
我感觉自己很像一只刺猬，想去拥抱他人，又害怕会伤害他们。
于是自己忍痛将刺一根根的拔掉，可每拔一根刺，身上就会有一个伤口，即便身上已经遍体鳞伤，但我仍旧高兴，自己可以拥抱他人了。
可他们呢，她们将我当做什么，仆人、玩具，还是呼之即来，用之即去的东西。
我将整颗真心都交了出去，换回的是什么，无情的践踏，还是踩在心上的那种。
每一次受伤，我我都是用微笑来掩盖，那血淋淋的伤口。
每当有人在背后中伤我，我都可以一笑而过，因为我不在乎他们，只要我的朋友们没说我，我都可以不管那些。
人的心真的很难猜透，我以为只要自己让着点，退一步、忍着点，就可以让这段友情继续下去。
可是我错了，错的一塌糊涂，我以为我的包容，我的宽容，能换来她们片刻的真心对待，可事实却恰恰相反。
曾经小学有一位朋友，她离开我，去了别的学校，那时我只是难过了几小时。
可这一次，我却是整晚没睡，我想了很多，难道是我错了吗？
不，我没有错，我只是遵循自己的心愿，这难道也有错吗？我是真的不喜欢打羽毛球。
原本我以为，我告诉她们以后，她们就会理解我，可结果却让我大失所望。
下了晚自习，回寝室以后，我坐在自己的床上，她们就站在洗漱台那里议论我。
我的床离洗漱间，只隔了一扇窗户，也就是说，我坐在床上能把她们的谈话，听的一清二楚。
累了，真的累了，我从未感到一次乏了，我真的想退出了，如果这是一场关于友情的游戏。
我放过他们，她们也放过我，我们两不相欠，这就是最好的结果。
我不恨她们，也不怨她们，更不讨厌她们。
我还要感谢她们，陪我走了这么长的日子，让我的回忆里有了一段美好的友谊，虽然这友情却是糖纸中包着玻璃。
不过，如果能够重新来过的话，也许我还会这样选择。
也许我自己不是最聪明的，长得也不太好看，但我有我自己的尊严。
我不-->>