1804年 6月12日（7）(2/3)
害怕、恐惧、怨恨、最后，想被关心。
母亲也好，其他人也罢，在受到暴力后，我希望有人可以抱住无助的我，温柔地说声“很累吧？”，”很疼吧？“之类的话。
不需要说些长篇大论安慰我，抚恤我的话，只要用最简单的话语表达对我真切的关心，我就觉得那是莫大的救赎。
但没有人对我那么做，无论是奶奶还是母亲，都眼睁睁看着父亲打我，从开始到结束。
然后说句“以后要听话，你爸都是为你好才打你”这样的嘲讽，落在我耳朵里刺耳极了。
我只能一个人缩在角落里失声痛哭，即使那时候我真的没做错什么，只是父亲单纯不爽我的反驳和顶嘴罢了。
甚至没给我哭的声音，没多久我的母亲就像个没事人一样喊我吃饭，让我不许哭。
他们也许没把自己的行为往心里去，毕竟一直纠结一件事的人没办法活下去。
但我往心里去了，永远都不会忘记。
现在一个几乎是女版的自己摆在我面前，让我有机会去成为儿时做梦都想遇到的人，让我有机会把从未体验的幻想救赎搬进现实，我没有理由不去做。
所以我抱住了她，也是抱住了儿时那个无助的自己。
她没有说话，但我知道被我这么一抱，她愣住了。
“ずっと、お疲れ。”我用刚学的两个单词对她说出了自己最想听到的话，也是从来没有人对我说的话。
用旧盘语的原因是我觉得这种话用中文说出来别扭。
那一刻我想我多少走进了她的内心，也救赎了儿时的自己。
我说过喜欢是需要时间积累的，但感动只需要一瞬间。
虽然曾经的我没有遇到可以温柔以待自己的人，至少长大后，我成为了可以温柔对待别人的人。
怀里逐渐传来她身体的颤抖，并且越发剧烈。
一双手不知道什么时候绕到了我的背后，力道很轻，以至于我不集中精力，甚至察觉不到。
肩头上断断续续地产生被撞击感，伴随而来的是轻微的哽咽声。
耳边似乎有轻声细语，我竖起耳朵一听，说的是旧盘语，只听懂了“夢”、“ない”之类的词。
以为是梦吗？
如果是儿时的我，在经历那么多坎坷后，突然碰到现在的情景，第一反应肯定也是做梦吧？
过于美好的事情总是让人无法相信，忍不住去怀疑，最后才会是肯定或者否定。
人大多都是矛盾的，一边期待着理想，一边却觉得理想不可能实现。
即使是现在的我，如果突然有个人蹦出来，说了解我一路以来的艰辛，我也会觉得是在做梦。
就像之前我跟白那样。
那么这时候，我会希望得到什么回答？
老实讲，我的幻想一直都停留在前面几句对话，从来没有想过后续的剧情。
因为连儿时的我都知道那太不现实，理想到不知道该怎么继续编下去。
现在让我用现实去续写剧情，我该怎么交上一份优秀答卷？
我还会期待那个想象中的角色对自己说什么？
要进入另一个人的孤独，我总认为是不可能。
因为从来没有人进入过我的内心。
但实际上完成这件事也许很简单。
只需要一句一针见血的话，我就会对那个人敞开心扉。
即使我们的经历很大程度相同，我也无法做到真正意义上的换位思考，然后尽说些-->>